Поздравьте с нг)))

запись создана: 15.12.2007 в 00:10

@темы: Я

---

:::::

Чувствую, НГ у меня не будет. Ну да ладно. уже надоело о грустном.

Я пересмотрела сегодня полность. Эльфену. Казалось бы, смотрю уже раз 10-ый, но все равно лачу. Все - таки Эльфена - это шедевр.
Подписала открытки. Завтра подарю девчонкам.
Ах, кстати, я же счастливый обладателль трих билетов на Катаров 1 января. Хоть что - то радостное. Да, хоть что - то.

@темы: Бред, Я

---

Гы.

Хоть мне и невесело, но все равно прикольно. ^^
Искать себя тута^^

@темы: Бугага, Я

---

Ох,

Хочу выучить японский. Жутко.
Не знаете, в книжных магазинах есть какие - нибудь самоучители по японскому?
А то у меня идея фикс. Очень хочется выучить японскицй.
И уехать нахрен в японию.

@темы: Бред, Я

---

Winter... Come back...

Какой нахрен новый год... На улицу взглянуть страшно.
Где белоснежный, сверкающий снег? Где море сугробов? Крики веселых радостных детей, катающихся на горках?
Все так изменилось. второй год уже нет зимы. Это ужасно.
Я хочу снег. чтобы можно было выйти, кинуться в его объятия и кататься, тупо глядя в небо и жадно глатая падающие снежинки. Ощущать все прелести зимы на своем лице. Делать ангелочка, радостно веля руками, ногами. позвать друзей и как малые дети кататься на ледянках с горок.
Быть маленькой девочкой, которая решила повеселиться.
Но даже этого не будет. Где ты, Зима? Куда ты ушла?

@темы: Грустное, Жизненное

---

Happy New Year! Fuck!

Завтра НГ. У меня отнюдь не новогоднее настроение. Весело. Неужели я так закончу этот год? Я так не хочу. Где радость, веселье...
Я хочу волшебства, чудес. Как полагается в Новый Год. Хочу эту сказочную атмосферу. И как печально осозновать, что этого всего НЕ БУДЕТ.
Да. Ничего не будет. Так как все решили испоганить. Удалось. У всех будет Новый Год, а у Оли очередной раз сказать что настроение говно.
Ничего не будет. Ничего.
Ну да ладно. И как всегда, в завершении этого года, традиционный флешмоб.

Сайт года: хм. дйры.
Знакомства года: Алька и Поля.
Фильм года: хз.
Блюдо года: Роллы.
Напиток года: Кола.
Ощущение года: Грусть.
Язык года: русский.
Экстрим года: нет.
Концерт года: Эммаус и Катары.
Интерес года: Metal.
Муз. инструмент года: Гитара.
Город года: Москва.
Место года: хз.
Открытие года: Корсика и Катары, а ну и плюс Delain.
Исполнитель года: Олег Жиляков.)))
Песня года: Catharsis - Воин Света.
Лучшая поездка года: хз.
Традиция года: Этот флешмоб.))
Настроение года: Грусть.
Лучший день года: хз. Днюха.
Вещь года: Айпод))
Человек года: хз.
Коллега/одноклассник года: Алька.
Цветок года: Роза.
Препод года: химичка и биологичка))
Вопрос года: ась?
Погода года: дождь.
Цвет года: черный.
Время суток года: ночь.
Книга года: Терри Пратчет.
Одежда года: Джинсы.
Подарок года: смартфон)
Фраза года: Пошли все подальше))
Слово года: Гы.
Цитата года: нету

Вот так я окончила год.

@темы: Воспоминания, Личное, Наблюдения, Я, Флэшмоб

---

Альянс серокрылых.

Альянс серокрылых. Красивое название, да? Только что закончила просмотри этого аниме.
Эмоций много и разных. Но то, что давит на психику ( в хорошем смысле этого слова ) это точно. В стиле Эльфены, Евы и Air. То есть, это то, над чем стоит задуматься. Очень глубоко. По началу аниме меня неочень затянуло. Ну интересная история замкнутого города. Ничего особенного. Но потом затянулась, и я не ошиблась в выборе просмотра аниме.
И я для себя открыла, что смотреть простые легкие анимешки меня абсолютно не катит. Мне нужно психология и глубокий смысл, Я это поняла.
Альянс серокрылых - это сложная история, с переплетением судеб, которое очень необычно собой. С самого начала возникает много вопросов, на которые кстати, ответов конкретных мы так и не получаем. Но это уже дело зрителя, что и как.
Каждый герой чем - то небычен. А упор идет на Рейки и Рапку. И неожиданные повороты событий тоже впечатляют.
Я в этом аниме не плакала, хотя было дело - хотелось.
Короче, мне сейчас ночью лень писать что - то глубокое, но скажу одно, если хотите посмотреть глубокое аниме, чтобы прям пронизало, Альянс Серокрылых очень подходит.

@темы: Аниме, Наблюдения

---

Флешмоб.

Каждому, кто отметится в комментах, я пишу семь понятий, с которыми он у меня ассоциируется. А он, в свою очередь, продолжает эту игру в своем дайри.

Мне от  заурядный феномен :
1. рок
2. черный цвет
3. птицы
4. собаки
5. снежинки
6. грусть
7. которая сменяется радостью

Мне от  Creusa :
1. готишность, готы и тд. и тп.
2. черный цвет
3. школа
4. кроссовки
5. метаморфозии
6. эта девочка, которая себе губу проколола и смылась на другой днев =Р
7. Артбат

Мне от  [Mon cher] :
1. Россия
2. концерт
3. одиночка
4. детство
5. запах выпечки
6. лимонад "Буратино"
7. одуванчик

@темы: Флэшмоб

---

Длинная запись.

Я решила написать длинную запись о том, что вообще во мне творится, и расставить всеё на свои места.
Мой дневник в последнее время - это сплошной пессемистический мусор. Вот да, так грубо. Я хочу заявить, что все мои записи... Это не возрастное. Понимаете? Все говорят: Возраст, возраст. Просто никто не знает ,что творится в моей жизни, на самом деле.
Но, это не возраст.
За весь прошедший год, мне много раз засирали душу и делали больно. Вы знаете, я ведь сейчас на грани нервного срыва. Я час рыдала в подушку.
Я не могу сказать почему. Это мои проблемы, и мне слишком юбольно и стыдно выносить свою жизнь на всеобщее обозрение.
Но мне надоело, то, что со мной делаю. Все мои запииси... есть повод.
Мне действительно плохо.
Почему я не могу быть счастлива? Потому что я такая. Я такая, и из - за этого, у меня много чего нет и т.д. и т.п.
Моя фигура - это вообще отдельный разговор. Это наверное одна из главных причин. Но знаете, я не хочу меняться. Мне почему - то расхотелось быть худышечкой. Я хочу, чтобы люди меня поспринимали ТАКОЙ. Научились воспринимать то, что у меня на сердце и на душе, а не то, что является моей внешностью.
Вы себе не представляете, как обидно знать то, что такого никогда не будет. Что тебя всегда будут воспринимать так.
По вечерам мне часто бывает одиноко ,и я задумываюсь о том, что творится в моей жизни.
Вот про поддержку. Родители... Почему - то сейчас, мне хочется быть сиротой. Я не могу опять же сказать почему. Просто мои собственные родители делают мне очень больно. И опять же я не могу сказать как.
Моя жизнь - это неописуемо. Я не могу опистьа что творится в моей жизни. Я наверное уже и сама перестала это понимать. Все слишком запутанно.
А душа моя засрана и истерзана уже давно. С самого детства. Я вас уверяю, то что мне приходилось видеть и терпеть, немногие терпят и выносят.
Но. Но при всем этом я не могу сказать, что я плохо живу. Я живу очень даже хорошо. Очень даже.
Но мне иногда хочется пойти и прыгнуть под рельсы. Суицид. Нет, ненадо. Но знаете, иногда, когда захлебываешься собственными слезами, это очень даже похоже на выход из ситуации. Когда не знаешь что делать и как жить дальше.
Вот я сейчас не знаю, что будет дальше. И всего 15 минут назад я захлебывалась себственными слезами. О да, у меня была истерика.
Я могу предсказать, что будет дальше. Но мне не хочется, чтобы все было как обчно. Потому что если все будет так же, то эта невыносимая боль снова повторится.

А о моих чувствх сейчас... Невыносимая боль в сердце. Горло как будто стянуло жгутом. Голов перестала работать в нужном направлении. Боль. Грусть. Терзания.
Мне больно. Больно и одиноко.
У меня даже нет друга, который бы мог придти напомочь, подставить плечо и сказать: " Олечка, успокойся. Все будет хорошо."
А мне иногда так хочется, что бы был такой человек. который бы был готов меня поддержать в любую минуту.
Но такого человека нет.
И возможно не было.

Мой дневник и мои ПЧ. Вы мне так дороги. Мне больше некому рассказывать обо всем этом. Спасибо, что вы есть.

@темы: Про день про жизнь, Грустное, Жизненное, Личное, Я

---

Delain.

Обалденная группы. Что - то напоминающее Найтвиш и Within Temptation.

Послушайте.

@темы: Будни

---

One.

Я одна.
И я не привыкла к этому.
Я не хочу привыкать.
Слишком это больно, понимать, что нет того, кто тебя поддержит в сложную минуту.


Я совсем одна.

@темы: Я

---

Ахаха.

So...

Вы знаете, эти дни были прекрасными. Да, можно так сказать. И настроение было новогоднее. А теперь...
А теперь все, ни настроения... Ничего.
Как легко все рушится.
За пару часов.
ВСЕ.
Абсолютно.
Мелкие частицы счастья улетают. Они были мимолетно, но так приятны.
И вообще, была ли я счастлива? Наверное нет. Все равно етьс нюансы, которые по - любому мешают быть счастливой. Их слишком много.И вообще. Я ненавижу себя.
За то, что я такая.
Блин.

@темы: Жизненное, Я

---

Fiat lux!

Хо - хо. Вот и я.
Вы знаете, сейчас, не смотря на кучу нюансов, и приближающийся очередноц дипрессняк, я счастлива. По многим, важным для меня причинам. Во - первых, я добила эту сраную алгебру. У меня 3 в четверти, а не двойка. Ура. Я так хотела эту тройку. Я всю неделю вкалывала, как белка в колесе. Я добилась. Ура. Зато подкачала по другим предметам, но это все исправимо.
Скоро каникулы, и я наконец нормально отдохну. Славо богу.
Потом, мне дали, как падарок на НГ, 5 касарей. Юпи!
Вообще, все хорошо. Но на самом деле, кучу внутренних проблем меня пытаются одолеть. Но я справлюсь. Я научилась даже бороться с постоянным одиночеством.)))
Я заболела, в очередной раз. Ну да ладно. Ничего страшного. Поправлюсь.

А теперь о долгожданных обещанных фотках. Здеся только 1 готическая фотка, потому что остальные все - гавно. В прямом смысле этого слова. Это очень печально.(((

Эта фотка называется, аля грустный взгляд. А вот ета фотка, аля веселая задумчивость. А это... Это гламур, гламурный^^ Но мне эта фотка очень нра. А вот ето, и есть что - то, на подобие готического. Ужас.

Во. Кстати, я помилировалась. И вот так, и так я теперь выгляжу.))))

Вот и все. На сегодня ^^

@темы: Гы, Про день про жизнь, Жизненное, Фото, Я

---

Школьное.

Я только вышла а уже схожу с ума.
О да.

Господи.

Короче, только сейчас я доделала уроки. Это ужасно.((((
Ну а так вобщем деприссняк прошел. Точнее даже не знаю. Был ли это деприссняк? Хз.
Мы делали школьные фотки. Их седня принесли. Я вот думаю завтра принести отсканить их. Это будет весело. Я правда как всегда... кривось накось. Ну и фиг с ним.
Еще сдавала сегодня первый экз по гитаре. Зачет. Поздравте меня.)))

Мне сейчас больше нечего писать. Да и сил нет. Неделя еще такая сумашедшая. конец четверти. Куча долгов. Ужас. А еще посвящение в химиков - биологов...

Дайте мне дожить до каникул. Или хотя бы до выходных.

@темы: Про день про жизнь, Я

---

Все. Надоело.

Мне надоело свое пессемистичное настроение. Зашел в дневник - сплошной деприссняк. Надоело. Я решила сейчас забить на свои внутренние проблемы. Да. Позитифф в массы. Кстати, спасибо, наверное я должна сказать Машке. Если бы не она, я бы наверное дальше сидела и утопала в грусти.

Грусти меньше не стало. Но я решила, что надо посмотреть на мир оптимистичней. Что плохого произошло? Да ничего. Сегодня вышла первый раз за 5 дней на улицу. Съездили с родителями ,купили пару шмоток. Я себе блеск купила. (о да, с мамой полезно ходить в косметические отдела.))) Так что не уду расстраиваться.

Сменила немного дизайн. Он не стал оптимистичнее. Стал просто немного уютнее. Вот что на оптимистичное менять не буду, так это дизайн. Я себя в таком дизайне, такс скажем, чувствую комфортно. Ага.

Надо вообще спать идти. Уже почти 2 часа ночи. Но спать почему - то не хочется.
И не буду.

@темы: Веселое, Про день про жизнь, Я

---

{{{{}}}}}

Худший способ скучать по человеку-это быть рядом с ним и понимать,что он никогда не будет твоим.
Не помню автора. Это так верно. Это правда. И это так печально. Эх.

За все эти дни мне так плохо стало, как не было еще никогда. Мне так одиноко. Мне плохо. И не подумайте, что я ною или что - то в этом духе.
Просто я хочу жить. Сейчас - я не живу.
Я хочу ощущать любовь друзей, не хочу ощущать одиночество, хочу ощущать любовь ,и быть любимой.
Но я... Я такая, какая есть.
Почему все вдруг так изменилось? Словно кто - то повернул ключик, и прямая полоса стала кривой, как будто ее все время такой делают.
Я хочу быть счастливой. По - настоящему.

Я не знаю почему все именно так. Вроде бы ничего плохого не происходит, но с кажым днем жизнь как будто теряет краски и свою жиовость.

Мне больше нечего сказать.

@темы: Жизненное, Я

---

&&&

"Когда в душе льет ливень и не кому открыть зонтик, когда ты спотыкаешься и никто не говорит тебе "осторожнее", когда глядя в родные глаза ты не видишь понимания - это первые вестники одиночества..." (Катарина)

@темы: Я

---

В поисках себя. удачи.

Привет. Я даже не знаю, как начать эту запись. С чего начать. Я перестала писать в дневнике, мне и сейчас нечего - то писать, просто куда - то своим мысли надо кидать. Я заболела. И поняла, что мои друзья, просто друзья. У меня нет лучшего друга, подруги. Когда звонишь кому - то, с тобой говорят, словно на другом языке.
Ладно. мне необидно. Я привыкнуть уже успела.
Я получила двойку за контрольную по алгебре, сегодня был родительский день в школе. На него пошел папа. Пришел и мы с ним поругались немного. Я не могла получить это двойку, я прекрасно знаю эту тему. Я.. Я просто не могла. Из - за этого я себя чувствую последней сволочью. Так мало того... Мало того, мне сделали больно. Я не буду вдаваться в подробности, просто хочу сказать одно.
Ты хочешь хороших оценок, папа? Ты их не получишь.
На за что. Мне просто противно теперь их получать. И что - то исправлять.

Все вокруг говорят, что возраст такой, поэтому такой депрессняк. Я хочу сказать, что это не депрессняк. Это вообще ничего. Я веду себя нормально. Абсолютно. Делаю вид, что мне хорошо и весело, а на самом деле плохо, холодно, больно и главное - одиноко.
Этот пост я не хотела писать. просто мне сейчас больше некому что - то сказать. Уменя нет друга, чтобы поделиться своими проблемами, у меня есть сестра и мама, с которыми мне сложно делиться проблемами. Как будто при общении с ними, всё внутри замыкается. Ну сестра правда отдельный разговор, с ней я еще могу говорить.
Как будто они меня просто не пойму. Да.




На мою душу словно опустилась тень. Черная, темная тень. Опустилась, и ей понравилась пустота, которую можно заполнить. Пустота, которая с каждым днем растет все больше и больше. Мое состояние мне сейчас напоминает что - то среднее между "ничего" и "ничто". Глупо.
Непонятно.
Да, мне тоже.
Я сама себя не понимаю. Я потеряла себя, в какой - то степени.
И потеряла похоже давно. Просто только сейчас, я это поняла и увидела.

Поняла, и мне стало тошно. Грустно и тошно.
Ладно, не буду загружать своими пробемами.
Я счастлива.

@темы: Про день про жизнь, Жизненное, Я

---

Глаза глядят куда – то прочь,
Ища любимый сердцем взгляд.
Но закрывает злая ночь,
Создавши множество преград,
Столь сладостный для сердца миг,
Твои глаза. Мою любовь.
И издается слабый крик,
И закипает в жилах кровь.
Я не хочу тебя любить,
Но крик в душе сильней меня.
Я не хочу так больше жить,
Но сердце требует огня.
Но тот огонь, он лишь с тобой.
В твоих глазах, твоих словах.
Мне богом послан ты, судьбой.
И для меня не страшен страх,
Что где – то рядом затаился,
Ведь я люблю тебя.… И я…
Хочу, чтоб ты мне, лишь приснился...
Довольно этого огня,
Он слишком больно обжигает…
Уходят прочь твои глаза,
Меня совсем не обижая,
Ведь начинается гроза,
Гроза придуманного рая…

@темы: Стихи

---

Отчет о концерте и так, о жизни.

И так, сначала о концерте Эпидемии.
Потрясающий концерт, красивый, и Эпи прекрасно выступала... Но... Звук - это ужас. Особенно микрафоны. Честно, из - за этого очень испортилось впечатление. А так, вобщем очень суперское выступление. Красивые файр шоу, и т.д. Максим потрясающе поет, просто потрясающе.))) А вот девушка подкачала, в тональности не попадала в некоторые. Что еще порадовало? Порадовало вообще все. В общем, мне очень понравился концерт. Я себе шарфик купила^^

Чуть чуть приболела. Сегодня в школу не ходила. Но завтра надо идти. Пойду. А так, обычное течение жизни. Ничего нового, ничего интересного. Мысли разные ,мысли вперемешку.
Ладно, когда появятся мысли для записи - буду писать. Скорее всего, на время, я перестану вести днев. Буду заходить, просто сейчас такое время, что мне абсолютно писать нечего. А о том, что происходит, это неинтересно. Ладно. Пойду спать. Завтра в школу.

@темы: Про день про жизнь, Я