Мне сейчас так плохо. Даже не знаю почему. Какая - то тяжесть висит в моей душе. И тянет вниз. Плохо. И душевно и физически. Хотя... Я чувствую, что вот - вот что - то случится. Я знаю, что у меня все внутри горит и пылает. Я знаю почему. И мне так не хочется это признавать. Но я признаю. И разум мой наполнен мечтами и мыслями. Несбываемыми. Мы сами строим будущее? Да. А как? Не знаю. Мне хочется что - то изменить, поменять, но все кажется таким сложным, запутанным. Я не вижу, что стоит передо мной и мешает мне сделать шаг вперед. Что. Что мне мешает? Та самя тяжесть. Висит и мешает. Мне тяжело. Очень. Уже как два месяца... Я учусь в другой школе. Я ее очень полюбила. Успела полюбить. Успела волюбить учителей. Свой класс. Мне так повезло. Крупно повезло. Казалось бы, чего печалиться? Ну и что, что в четверти двойка по алгебре. Это исправимо. А вот то, чт оу меня на душе сейчас, нельзя исправить. Можно, но я должна сама. Мне так хочется сказать всем и каждому, что я о нем думаю. Что чувствую. Что на душе накопилось. Но это так сложно. Ведь рассказать о всех мыслях, это значит открыть всю душу, что я впринципе сделать не могу. Я не хочу болеть. Мне так плохо. Лежу уже третий день, целыми днями просто лежу. Делают уколы, от которых зарезаться хочется. Омг, это точно. Они такие болючие, это ужас какой - то. БУду ли я праздновать Хэл? Не знаю. Теперь, всязи с болезней - не знаю.
А еще, я хочу очень увидеть свой бывший класс. Мне очень хочется посмотреть как все изменились. Очень хочется. Но я решила закопать в себе это желание. Оно глупо. После того, сколько мне там делали больно. Это абсолютно глупое желание, и действиет оно только для пару людей, которыми я дорожу и которых я люблю.
Боже мой. Несу какой - то бред. Настроение такой у меня сейчас. Бредовое. Тупость.